Was ist mit mir los

Ich bin zufällig wieder auf diesen Blog gestoßen.
Momentan sind ich und mein Leben gar nicht mehr "in Balance". Kleinigkeiten schätze ich nicht mehr in dem Umfang wie es vor kurzem noch so war, ich lächle weniger und mein Denkvermögen ist, so komisch es sich auch anhört, für mich irgendwie geschrumpft, ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll.
Mittlerweile denke ich nicht mehr über jede Kleinigkeit nach, ich lasse mich viel mehr gehen als früher. Früher habe ich so viele Stunden damit verbracht alles zu hinterfragen. Einerseits hilft es einem viel, du lernst dich selbst und die Welt etwas besser zu verstehen, aber es kann auch unheimlich schaden.
Ich habe mich ziemlich verändert und doch bin ich irgendwie im Inneren die gleiche geblieben. Aber wirklich nur tief im Inneren.
Teilweise weise ich kein selbstbeherrschendes, am Boden gebliebendes Verhalten mehr auf obwohl ich doch zeitlich gesehen älter geworden bin. Vor allem wenn ich mit meinem Freund Zeit verbringe merke ich immer wie kindisch ich doch bin.
Ach keine Ahnung. Manchmal ist mir Nachdenken auch zu anstrengend, was eigentlich ziemlich traurig ist.
Naja.

Lese Momentan "Elf Minuten" von Paulo Coelho

Momentan ist mein Leben so in Balance... ich will nicht behaupten, dass ich mich vollkommen fühle, aber irgendwo ist es doch so. Vollkommen in dem Sinne, da ich quasi auf dem Weg zur absoluten "Glückseeligkeit" bin, ok, auf eine Weise ist dies jeder, auch unbewusst, aber genau dies wahrzunehmen, jede Kleinigkeit zu schätzen und für seine Ziele zu kämpfen ist neben einer Herausforderung und Anstrengung auch immer ein angenehmer Prozess solange man weiß, dass man seinem Wunschergebnis (meist) jedes Mal ein Stückchen weiter kommt. Zurzeit kann ich mich als sehr glücklich einstufen, was man auch in den restlichen Blogposts lesen kann, und ich hoffe das bleibt genau so. Dabei möchte ich anmerken, dass ich dieses Gefühl mit, jedoch auch ohne einen festen Freund habe... ich glaube ich habe das bereits oft geäußert aber mir ist es echt wichtig stets ein gewisses Maß an Unabhängigkeit und Selbstwertgefühl zu besitzen.
Vor allem merke ich auch, dass ich in der Lage bin mich wirklich zusammenzureißen und so schwer es mir auch fällt, selbst nach einem Tief noch auf dem Boden zu bleiben, und das motiviert mich noch viel mehr.
Mag mein Alltag noch so abwechslungsreich sein, neben den ganzen Beanspruchungen; Klausuren, Kontroversigkeiten bzw privaten Problemen und so weiter und so fort, gibt es mindestens genau so viele positive Reize und Geschenke, die das Leben erst lebenswert machen. Seien es einzelne Erfolgserlebnisse; die Wochenenden mit Freunden/Familie verbringen, feiern, seine Bedrüfnisse zu befriedigen.
Und genau die dazugehörigen Anstrengungen machen das erst schätzenswert.
Erfolgserlebnisse pushen besonders mein Ego und hilft mir sicherer mit mir selber zu werden.

Njam njam njam.......

Ab und zu tut es einfach sau gut mal wieder das zerbrechliche oder kindische Mädchen zu sein. Einfach von allem loslassen, sich leiten lassen, losheulen sofern man das Gefühl danach hat, für einen Moment ruhig verzweifeln und gleichzeitig dennoch hoffen bzw an etwas glauben was unwahrscheinlich scheint, vor allem an die Liebe und an das "Gute"... träumen... anstatt sich zusammenzureißen und realistisch zu bleiben. Manchmal brauche ich das doch wohl.
Ich würde lügen wenn ich behaupten würde jede Situation zu beherrschen und stets in der Lage wäre stark zu bleiben (was auch normal ist), obwohl ich es bisher geschafft habe und was eigentlich eine gute Leistung ist wie ich finde.
Dabei bin ich nur mein eigener bewusster schlimmster Feind, in dem Sinne, dass ich mich doch manchmal auch gerne unten sehe, weil ich es mir selber beweisen möchte und mich genau aus diesem Grund noch mehr runtermache




Dennoch weiß ich dass ich insgeheim sehr stark bin, stark genug um nach jedem Tief erneut aufzustehen

Keiner von uns ist das Original, von dem er redet, stattdessen aber ein Mix von gemeinsamer Anstrengung jeglicher Menschen. Wir beeinflussen uns gegenseitig und versuchen das zu sein, was wir sein wollen indem wir uns bemühen nicht anders zu sein. Und dieses "Ziel" kennen wir erst durch andere.
Denn fast nichts von uns ist selbst erdacht. Nichts von uns ist komplett unabhängig von unserem Umfeld. Wir alle machen uns aus.

"Wir werden in eine wunderschöne Welt gelassen, treffen uns hier, stellen uns einander vor - und gehen zusammen ein Weilchen weiter. Dann verlieren wir einander und verschwinden ebenso plötzlich und unerklärlich, wie wir gekommen sind."

Ich werde dich nicht für immer lieben, aber ich werde stets dankbar dafür sein, dass ich einen kleinen Teil meines Lebens mit dir verbringen durfte.

Ich habe mir geschworen so etwas nie durchzuziehen. Einfach weil ich dachte es wäre nicht richtig, aber so wie es aussieht ist es doch verständlich es machen zu "müssen". Kontakte oder einen speziellen Kontakt aufgeben für jemanden, der es so möchte, weil er entweder eifersüchtig ist oder über dich herrschen will. Ich tippe auf ersteres, und ich kann es verstehen, dennoch ist mein Ego so stark, dass ich es bis hierhin verwehrt habe und es am liebsten immernoch tun würde - wieso?
Wie im unteren post bestehen viel zu viele Fragen bzw vermehren sie sich sogar.
Wieso gehe ich meinen Prinzipien nicht mehr nach? Denen, die ich niemals vernachlässigen wollte, damit mein Stolz und meine Abhängigkeit bis zu einem gewissen Maß bestehen bleiben. Oder ist das hier ein ganz anderer Fall? Habe ich es etwa bereits so weit getrieben mit meiner Sturheit, sodass kein anderer Weg mehr da war? Man wird diesen Text nicht voll und ganz nachvollziehen können, aber das ist gut so. Ich weiß einfach nur nicht ob ich das Richtige für mich gemacht habe, ob ich damit glücklicher bin, und wenn nicht, bin ich dann ein böser oder stark egoistischer Mensch?